במאמר הקודם כתבתי על גירושין וזוגיות בפרק ב' והפעם אנסה לכתוב על הסיבות המרכזיות לגירושין בפרק ב' ועל ההשפעה של הגירושין הראשונים.
נתחיל מזה שקיימת נטייה לשחזר את טעויות פרק א' גם בפרק ב'. במקרים רבים של גירושין בני הזוג מאמינים שמדובר בתולדה של חוסר התאמה ספציפית ביניהם ובטוחים כי בקשר הבא הדברים יראו אחרת לגמרי.
במבחן המציאות, אנשים שעברו גירושין מגיעים לזוגיות שנייה כאשר הם נושאים מטען רגשי קשה בכל הקשר לזוגיות- חששות, ציפיות, הרגלים ודפוסי חשיבה והתנהגות מסוימים.
עם כל השאיפה להתרחק מבחירות לא נכונות שבוצעו בנישואים הראשונים, ישנה נטייה בלתי מודעת לשעתק נקודות תורפה קודמות.
זאת ועוד, מחקרים על התאהבות וגירושין מצאו קשר בין התכונות המושכות ביותר והמרגיזות ביותר של בני זוג. כלומר, הרבה פעמים התכונות שאנו מוצאים כהכי מושכות בתחילת קשר הן אלו שהופעות להיות מוקד הבעיות בין בני זוג. גם בהקשר לטענה זו- ישנה נטייה לחזור על דפוסים של מערכות יחסים מתסכלות. לדוגמה, פרק א' הסתיים הרבה כי בן הזוג היה חונק מידי ובן הזוג בפרק ב' נמצא דומה מאוד לקודמו. מן העבר השני, יש כאלו הבוחרים בפרטנר הפוך בתכלית אם כי משמעות הדבר היא עיסוק באותו הנושא- רק בגרסה הפוכה.
מה הסיבה?
את הסוגיה הזו ניתן להסביר בעזרת התיאוריה הפסיכואנליטית- לפיה אנו נמשכים באופן בלתי מודע לאנשים בעלי מאפיינים מסוימים.
משיכה זו לא מבטיחה זוגיות מוצלחת, כפי שניתן לראות בתוצאות הנישואים הראשונים.
אם לא נעשית בחינה מודעת ומהותית לבחירות שאנו מבצעים, יש לצפות כי קשיים רגשיים מהעבר יצופו וכן כי טעויות שבוצעו במסגרת הנישואים הראשונים יחזרו על עצמן גם במסגרת זוגית זו.
קושי להשתחרר מהנישואין בפרק א'
שנית, ישנו קושי מהותי להשתחרר מכבלי קשר הנישואים הראשון. בקרב שני בני הזוג, כאינדיבידואלים וכזוג, קיימת ההתמודדות עם זיכרונות קשים מפירוק המשפחה,
ישנו חשש תמידי שהקשר הנוסף יסתיים באותו האופן, ישנה נטייה לבצע השוואות בין בני הזוג וכן עולות רגישויות באשר לסיטואציות מסוימות שנקשרות לשחזור של חוויות שליליות מהקשר הקודם.
כל אחד מבני הזוג מביא עמו את עולמו השופע שכן כל אחד עבר מסע חיים שלם.
נישואים מחדש מביאים עמם מורכבויות מן העבר וכן סוגיות של אמון ומידת ביטחון בקשר.
כוויות מהזוגיות הקודמת עלולות לחבל במערכת היחסים הנוכחית.
בהקשר לקושי זה- עולה סוגיית הטראומה מכישלון הנישואים הראשונים.
בנישואים שניים ישנו הפחד מפגיעה נוספת שעלול לייצר קונפליקט מהותי בקשר.
כתוצאה מחשש שמערכת היחסים תסתיים בדומה לקודמתה, בני הזוג החדשים עשויים לא לתקשר קשיים ביניהם, לא לבסס על יחסיהם על אמון הדדי וכך לחבל במידת האינטימיות והקרבה ביניהם ברמה הרגשית.
הרצון לשמור על הזוגיות שלמה עלול לנטוע את התחושה כי יש לשמור בלב את מה שמפריע אך בפועל לייצר ניתוק וריחוק בין בני הזוג.
בניסיון לשמר את החלום לקשר ומשפחה חדשים- בני הזוג נמנעים מלשתף ברגשות קשים ולא נעימים.
אם כך- במידה מסוימת הזוגיות הקודמת וכן בן הזוג הקודם מהווים שחקן נוסף במשוואת הזוג.
מעבר מפרק א' לפרק ב' אינו פשוט כלל וקיים סיכון להתמודדות עם בן זוג לשעבר שאינו מרוצה מהמצב או מהקשר הזוגי החדש שנוצר ועשוי להערים קשיים נוספים.
קושי זה אף מתעצם כאשר ישנם ילדים מהנישואים הראשונים.
גירושין וילדים מנישואים קודמים
נישואים בפרק ב' כאשר ישנם ילדים מנישואים קודמים הם מורכבים הרבה יותר. הפחד הגדול ביותר בהקשר זה הוא שבני הזוג החדשים לא יטיבו להסתדר עם הילדים לאורך טווח. ישנו חשש מפני ניכור בין בני הזוג החדשים לילדים, משני צידי המתרס. כלומר, פחד מהותי כי אחד הצדדים לא יסתדר עם הילדים ועם חיים משותפים עמם- על כל המשתמע. בעיות מן הסוג הזה עלולות לחבל בהצלחת הנישואים השניים וכן לייצר מתיחות בקרב התא המשפחתי החדש.
הילדים שלי הילדים שלך
"הילדים שלו, הילדים שלה"- זה דבר לא פשוט מהיסוד. לאחד מבני הזוג עלולות להיות השגות לגבי האופן בו הפרטנר החדש מחנך את ילדיו, כך שיעלו פערים בגישות ותפיסות חינוכיות מה שיכול להוביל להרבה חיכוכים. בני הזוג במשפחות מעורבות עשויים לגלות רגישות מיוחדת להבדלים ביחס של בני הזוג לילדיהם והן להשוות את יחס זה למה שנותנים בפועל לילדיהם.
בנוסף, ישנו חשש מההבנה של הילדים וקבלתם את הקשר החדש. אדם מבוגר מבצע החלטה מודעת לעבור לשלב הבא, פרק ב'. לעומתו, לילדים קשה הרבה פעמים עם ההחלטות של הוריהם, הם עצמם חשים שלא בחרו בפרק זה אם כי הרי במידה מסוימת תפקיד ההורה לקבל החלטות בעבור ילדיו. הקושי האמיתי עבור הילדים הוא להתרגל לכניסתו של אדם חדש לחייהם, אחד שיש לו סמכות לקבל החלטות, שצריך לקחת אותו בחשבון ושצריך לחלוק עמו את ההורה. ילדים הרבה פעמים חשים כאשר הם אינם היחידים במוקד תשומת ליבו של ההורה וכן הרבה פעמים חווים קשיים הסתגלותיים לשינויים שמביאים עמם נישואי פרק ב'. כמו, מעבר דירה, סביבה חדשה, חלוקת המרחב עם ילדים נוספים, מציאות חדשה, מערכת כללים חדשה בבית. הילד חווה אובדן לכל דבר, גם אם מערכת היחסים בין בני הזוג טובה.
בהרבה מהמקרים הילדים בתחילה משדרים קבלה של הקשר ואף נקשרים לבני הזוג החדשים אך בשלב מאוחר יותר מתחילים לחוש התנגדות למשפחה החדשה ואף מתחשבנים ומבצעים השוואות זה עם זה. ישנם ילדים שמסוגלים להביע את רגשותיהם ישירות ולדבר על הקשיים אך אחרים מביעים תסכול באמצעות זעם, עוינות, תוקפנות וגישה אגרסיבית כלפי בן הזוג החדש.
אם כך, המחשבה כי יצירת משפחה אידיאלית בנישואי פרק ב' היא דבר פשוט וקליל מוטעית, ילדים אינם מסתגלים במהירות ומדובר בתהליך איטי שמחייב סבלנות. הציפיה להסתגלות מהירה עלולה להוביל לתסכול, אכזבה ועימותים תכופים הן עם הילדים, הן בין הילדים ובעיקר בין בני הזוג עצמם.
שלישית, היבטים כלכליים משפיעים על כל הזוגות באשר הם- אך על אחת כמה וכמה כשמדובר בזוגיות בפרק ב'. ראשית, כל אחד מבני הזוג מגיע עם ממונו שלו, עם מחויבויות כלכליות נוספות, הרבה פעמים מעורבים דמי מזונות, אורח חיים שאינו בהכרח זהה, תעדוף כלכלי שונה וכן הלאה. חשדנות סביב נושאים כלכליים וכן סוגיית האמון בכל הקשור בהתנהלות כלכלית משותפת עלולה להיות רועץ למערכת יחסים שנייה וכאמור מושפעת ממחויבויות כלכליות למערכת היחסים הקודמת.
רביעית, זוגיות חדשה בפרק ב' לרוב מאופיינת במהירות גדולה. על אף שישנה יותר בגרות של שני הצדדים, קיימת תחושת לחץ זמן בשל הגיל או בשל הרצון לתקן את הפגיעה של פרק א' במהירות המרבית. מעבר מהיר מזוגיות אחת לשנייה הרבה פעמים לא מאפשרת לבחון לעומק את משמעויות הקשר החדש- הן בעבור כל המעורבים בדבר והן מבחינת רמת ההתאמה.
לסיכום – עד כמה שאפשר
קיימים גורמים רבים שעלולים להביא לקשיים ולכישלונם של נישואי פרק ב' ובפרט כאלו שמושפעים מהגירושין ומסיומו של פרק א' בחיים. ישנו ההיבט הרגשי שמושפע והחשש להיפגע שוב, ישנו הרצון לשמור על שלמות התא המשפחתי בכל מחיר, הנטייה האנושית לשחזר ולשעתק טעויות מן העבר, נטייה פרוידיאנית לבחור טיפוסים דומים, קשיים כלכליים והן קשיים הסתגלותיים של הילדים והמשפחה למציאות חדשה ומורכבת. אל סיבות אלו ניתן להוסיף את היחס המשתנה של החברה כלפיי גירושין עליו כתבתי במאמר הקודם ולהבין מדוע הסטטיסטיקה לגירושין בנישואים שניים גבוהה כל כך.
ופה בדיוק נכנס תפקיד היועץ
זה בדיוק המקום של יועץ לזוגיות בפרק ב' – יחד עם הרצון הכנה והאמיתי של בני הזוג לשמר את אהבתם וככל שהמניעים לקשר חיוביים ועם רצון להיטיב זה עם זה, יועץ טוב יוכל לסייע בבחינת הנקודות החזקות שהיו בזוגיות הראשונה כמו גם בהיבטים הבעייתיים עבור כל אחד מבני הזוג כדי שיוכלו להבשיל את יחסיהם למקום מדויק יותר, מותאם למציאות חייהם וכן בהתאמה לצרכי בני הזוג המשותפים וילדיהם.
בחינה והגדרה מדויקת של הרכיבים הרצויים לזוגיות בפרק ב' יכולה לסייע לבניית מערכת יחסים תומכת ולצמיחה משותפת.
רוצים שננסה להבין ביחד מה הנקודות החזקות שאתם מביאים אל הזוגיות הנוכחית? חשוב לכם להבין מה עבד פחות טוב ולהיות מודעים כדי לא לחזור על אותן הטעויות?
מעוניינים להתחיל ולתחזק מערכת זוגית תומכת וטובה? תשאירו לי הודעה ונבדוק איך אפשר לעשות את זה ביחד.
שלכם, ליאת.
